Чуя подвох, начал читать с придыханием, НО … это тема вальса, и ритмический рисунок так или иначе присутствует. Я о другом. Ща нафскидку трудно сообразить, даже под пиво… Ху, йопт, Металлика всегда этим славилась в бытность. Во: u.to/kAfvEQ Мож смотреть с третьей минуты, там они хореем жгут, или ямбом, не суть. Сама музыка меняется ритмически регулярно, хотя нот – 7, а букав – 33. Причём, они ещё и не все 7 нот используют.
Или ты не понимаешь меня, (бля, мне не сложно (махает руками) описать чё я хочу сказать, только воочию будет действенней), или провоцируешь.
Вопрос ребром: Почему в одном ст не приветствуется лирика в разных стихотворных размерах, если она концептуальна? Я его так вижу. Стих свой, йоптыть.
Я на сру ответ оставил, посмотрим, что будет.
Текст: «Если брать совсем восточные регионы планеты, азиатов; то они все поголовно ненавидят японцев. Странная композиция, не правда ли? Японцы – умная, вежливая нация. Только ненавидят их не за ум и развитость, а за то, сколько говна они принесли ранее в другие регионы: китайцам, корейцам, вьетнамцам. Историю можно переписать, но не переделать».
Ну, такому чтецу я бы не доверил свои произведения, даже после смерти. Представляю, каг Есенин вертицо в гробу.
Вернемся немного к Жуковскому. Буквально намедни мне попался схожий пример.
Говард Уткин.
Смерть Петлюры. Песня.
Скачет всадник в безрукавке,
Чтоб не видно было кровь.
Шлем на нём мотоциклетный,
На спине плаща – Литольф.
Плащ, как бурка развевался,
Вслед за Щорсом. Он скакал,
По долинам и по взгорьям,
А за ним отряд …
Тоже скакал.
))))
Нет, можно было написать – ОРАЛ. Ну, чтоб в рифму. Но это же не правда жизни, — как говАривал незабвенный Ш. Каретный. Тем более, дело в тылу врага происходило. Чё орать бестолку? Просто скакал отряд, и всё. И нехуй мудрствовать лукаво. Вот такой творческий изврат. )))
Теперь перейдём к музыке.
Оставляя поэтическое, епонцы ещё изобрели факс, доширак, CD и глутамат натрия. Среднеазиаты – кетмень и арык. Славяне ваще нихуя не изобрели. Даже пельмени у кетайцев спиздили. Лампочку, велосипед, цв телевизор и гагарена придумали уже много позже русские (?).
Пра чюкчей и музыку.
Не помню, тебе рассказывал/нет про одно байк-шоу, где с горловым пением выступал Дакота с N-ска. ЖОПА!!! У меня чуть башню не снесло. Причем, он выступал днём, среди прочей музтусовки. На БШ-же музыка просто ебашит нон-стопом, команды меняются, хуй кого запомнишь. Но Это было самым запоминающимся и значимым для меня, покрамере!!!
Я к чему. Все эти чюкчи, и иже с ними, проходят у славян в рамках анекдотов. А знаешь, насколько это музыкальный народ, и сколько у них попизженно народных эпосов, ставших в последствии мировыми хитами? Мама не горюй. Они просто не знают. В сендухе не только интернета, — ваще ничё нет. Как на Марсе. Вот и бродят там разные Врангели с Санниковыми, пиздят народное творчество, и продают в Западную Европу. А те потом жиреют на хитах наших народностей. Гады.
Я тебя понял, Юм Адонаевич. Но ты не понял меня. Я делал доклад не о перестановке мест слагаемых, а о том, почему один стих не может иметь несколько ритмических рисунков. Не в поэмах и мюзиклах, и не в бюджетных сырцах, разумеецо. Опытный чтец, где надо сделает паузу, … и продолжит уже в другом ключе.
Музыка, это другое. Каг пример, моя перделка известной пестни одного ансамбля. Если ты не слышал, то читай, а то я сразу напевать начинаю. )))):
Буратино.
Роза из тех королев,
Что любят роскошь и ночь,
Карло же был импотент,
Но стать отцом был не прочь.
Ну, а пока,
Прям в каморке в закромах –
есть полено,
Сено.
Всё началось не со зла,
Всё началось с бодуна,
Нооо …
«Лестницу в небо» включив,
Слышался стук топора.
Стук и орёт:
— По живому сцуко бьёшь,
Слышишь Карло!
Карло!
Прям по башке,
Сыну стучит.
Этот еблан.
Папа, дебил.
Я люблю,
Буратино тебя. ААА.
ООО. ООО.
Грязь под ногтями отца,
Грязь на столе и полу.
Пуст холодильник давно,
Только отцу пахую.
Брось, отъебись,
Не давай мне папа жизнь —
Буратины.
Мимо!
Сводит с ума
стук по башке,
Это же Рим,
А не Торжок.
Рубишь ты
И калечишь меня. ААА.
ООО. ООО
(гитарное соло)
У Буратино нет сил,
Всё перепутал отец,
Иии …
Сделал нос, рот и глаза,
Там, где быть должен «конец».
Жизнь, без конца
Умиляет лишь отца
Буратины,
Карло.
Сводит с ума
Член на лице.
Разных особ
Для BBW.
Я люблю-у
Буратино тебя. Ааа.
ООО ООО
МууУуууу.
***
Каг-то так. Готов выслушать твой вердикт.
Теперь про пенсионера в пещере.
Разумеецо, если бы он просто трындел, его и слушать никто не стал. Но не у каждого пенсионера был свой карманный хор им. Пятницкого. Индейцы, к примеру, регулярно использовали нужную курительную траву; эскимосы – тынь-дыньку (варган); другие шаманы – бубен, — с помощью которых, моб вводился в транс, и тому становилось похуй, каким хореем или ямбом древний пенс несёт пургу.
А вспомни среднеазиатов. У них ведь никогда радио и телевизоров не было. Приезжает такой хуй на ишаке, и просто пиздошыт на одной струне: «Ехал пастепи неделю я. В среду выползла змея. Вдалеке сидел чушканчик. Больше нету нихуя». И народ ему аплодировал. Вон, сколько видел, сука!!! Просили ещё спеть. И он пел. А хули ещё делать? Если он только на ослике скакать может, и у него есть Rickenbacker однострунный.
Путен, ваще, ничё не говорит и не использует, но пипл зомбирован по самый чупчег.
***
Известное тебе четверостишье не считаю вершиной поэзии, но единственное, что я знаю. Тем более, последняя строчка принадлежит мне, и я ей очень дорожу. )))))))
Шершавое.
По стене шершавой прётца,
Тихо яйцами шурша,
Таракан огромный Вова,
С автоматом ППШа.
У меня, думаю, тоже такого говна хватает выше крыши. Сижу щас, мониторю написанное. Ну, так, глазами пробегаю. Ищу для песен подходящее, попросили. И почитал ещё словословия разные на других паэтоф.
Чё хочу сказать. Вот я, никогда стихов не сочиняю, просто записываю мысли. Но иногда случается, что внезапно кончается пиво, а мысль не закончена … Я иду за пивом, а по возвращению ритм уже потерян, а пиво выпить и дописать надо, прибегаю к изврату декларации. Т.е., сам я стихи читать не умею, но знаю, как их донести с чувством, толком, расстановкой, где правильный акцент поставить, даже детеныша-младшего учил этому в школе. Он лучший чтец был в классе. Педагоги восхищались насколько мальчик проникся произведением. От этого и отталкиваюсь в дожимание темы. Только понимаю это, спустя несколько суток, когда добираюсь прочитать ст.
Тра-та-та, тра-та-та, и спотыкаюсь. А нехуй, — думаю, — читать стехи, бля, каг папало, глазами пробегая. Четал бы сначала: ТРА. Та-та. Тра та. Та …, ну, и ваще, глядишь, и попал бы в тему, смену ритма и тп.
Или чё? В музыке смена ритмов приветствуется и проходит на УРА, а в поэзии – начал с ямба, и ямбом обязан закончить? Нахуя тогда хореи?
Когда я выступил с этим дакладом в Доме Учёных, охуел даже Геннадий Григорьевич Анищенко, а пупс его какой-та даже руку пожал, дал приз, а даклад замылил, сказав, что я не просто могу конкурировать с другими паэтами …, но тут его пнул Анищенко, и он заткнулся.
Жыли были дед да баба. Ели кашу из проса.
— Почему без мяса? – Нахуй!
И зубов нет нихуя.
— Так, сходите, зубы вставьте.
— А на что, милок, скажи?
Нашей пенсии хватает, что сиди и не жужи.
— За кого голосовали?
— За него, а за кого?
— То есть, вы опять избрали вам навязанное чмо?
***
Дальше идёт вечный нудный спич об отсутствии конкуренции.
— Вы, бля, выберете другого, не суть; не понравился, есть процедура импичмента …
В этой стране, надеюсь пока, общество и общественное сознание будет создано не скоро. Ибо, Россия родина жопы. Во всем мире изначально было сформировано гражданское общество, и как элемент развития – капитализм, во всех его проявлениях. В России же, сначала был внедрен капитализм, затем уничтожены все институты гражданственности. Плюс Гарант растоптал ещё и Конституцию. О чём, с ним, могут разговаривать представители цивилизованного мира?
Но моб уверен, что во внешней политике у России всё хорошо.
— В какой, внешней?!!! — Выпадают мои узкие глазёнки из опухших с пива орбит. – Что весь мир отвернулся от России из-за беспредела путена с дружками?
Дальше начинается всякая галиматья, что вспоминать не хочется. Крымнаш, разгром ИГИЛ …
Москву Войновича не читал, а на серик наткнулся чисто случайно, тыкая кнопки перед сном. Назавтра рассказал жыне, а тут случились празнеки, и его показывали целиком; жына залипла на все выходные. )))
Старшему поколению невдомек, что власть может меняться регулярно, ну, с + на -. Так меняйте власть, если минус. Нет, закостенелый мозг – 100 лет – Сталин, 100 – лет Брежнев, 100 лет – путен. Им так проще, а жили всегда хуёво. Боятся, что будет еще хуже. И не вбить в их тупые головы, что хуже некуда. Я в fb написал вчера об этом. Мещане, йоптыть.
Тётя Валя порадовала. )))) Щикарный максимализм!!! Я-то уже старый, тока брюзжать могу. Или мудрым стал, трезво ситуацию оцениваю. Хотя изначально был против этого серого назначенца.
Адонаевичу тут рекомендовал посмотреть сериал «Обратная сторона луны – 2». Сам ещё не могу усилить (жына скачала). Там чувак (Деревянко П.) попадает в прошлое, это первый сезон, (не смотрел), а затем обратно в 2011 год (2й сезон). Но чёта там в 70-х сломалось, и в 2011 году – СССР. Серпы и звёзды, все ездят на 21 Волгах и Москвичах. Всё западное запрещено. Даже Портвейн. Нет Интернета, своя инфосеть. 26 социалистических республик. Передовые технологии.
Плоский мобильник – происк империализма, своё достижение – карманный.
Зато осваивают Марс.
)))
Сегодня приводят в шок люди, откровенно голосовавшие за пуя. Моб реально живет одним днём.
Вот и фсё. Свой долг я честно отдолбил двухлетними лишениями и мытарствами по гарнизонам МО СССР. Ну, учебку под Новгородом и БЧ на ДальВО я не считаю. Но был у меня период в середине службы, когда штаб РВиА 5-й Армии, (Приморье), вычленил меня к себе. Я, с черными погонами, жил в Уссурийске в Румынском мотострелковом полку (краснопогонники), числился где-то в районе оз. Ханка, в какой-то части, где ни разу не был, но все допуски к секретке лежали в п. Раздольное. А был я мега-секретным, круче Бонда 007, и у меня был круглосуточный пропуск по городу, с помощью которого я мог ваще не появляться в расположении полка, где я и так никому не подчинялся. Ахуеть вольная для срочника!!! Сдал меня НКВД нач строевой части в Раздольном, который утаил допуски. И вся лафа закончилась где-то через месяц-три, не помню, ибо жизнь бурля кипела. Выслали обратно в Раздольное, где на КПП меня встретил оркестр, они шли в увольнение. (из письма тех лет)))). И начались жоские будни 2-го номера наводчиков, а через месяц и Начальника расчета наведения, где я зело преуспел. И даже, по окончанию года и службы, сам командующий округом генерал Третьяк прилетел на вертолёте, вручить мне грамоту «Лучшего НРН КДВВО»* и набор из шариковой и чернильной ручег.
*«Луччий Начальнег Ращёта Наведения Краснознаменного Дальне-Восточного Военного Округа».
Возьмите любую квитанцию, и посмотрите на № счёта. 6-7-8 цифры – это код валюты в которой происходит оплата. Теперь, ради интереса, загуглите код рубля на сегодня. Думаю, удивитесь, что это — 634 RUB. А код — 810 RUR, по которому проходит ваша сумма, это код неденоминированного рубля ГосБанка СССР, отмененного Указом президента (!) №822 ещё 4.8.1997 года.
НЕПОНЯТНО? Объясняю на пальцах. Отправляя на этот, давно не существующий счёт, вы переплачиваете ровно столько, на сколько был деноминирован в то время рубль. В 1000 раз. Вспомните времена миллионов.
Продвинутый моб уже оплачивает кредиты в 1000 раз меньше назначенной суммы. И банки ничего не могут сделать. Ссылаются на разные внутренние постановления и тп. Дошло до того, что в одном банковском документе несуществующий код рубля 810 RUR, был назван «признаком» кода. Непонятно лишь, почему тогда по нему нельзя рассчитываться старыми деньгами с «признаком» рубля?
Немного математики: Вы оплатили здесь 1000 целковых по коду 810, «там» это уже $2 000. Затем умножьте эту сумму на курс рубля. Сегодня $1 ~ 60 руб. Значит, обратно в ЦБ РФ будет уже зачислено 120 000 руб. (билетов ЦБ РФ) на оплаченные вами 1000 руб. 120% бонус. И все в шоколаде.
Нехило.
Читая Это, не слёзы, но хуеватенькая ухмылочка появляецо на литце. Недавно одна запутинка каблуком себя в грудь била, что во дворах не пройти из-за припаркованных авто, а говорят, что плохо живём. Стандартная фишка. Я ей объясняю, что это автомобили чиновников, ментов и военных, а мирные граждане должны банкам более 12 трлн рублей. И не все могут рассчитаться, ибо треть страны сидит без работы. Это политика путена. При этом, ЦБ вкладывает российские деньги в экономику США, а наша – чахнет. А люди жалятся, потому-что не видят будущего. Уж она возмущалась, возмущалась, пока я ей не залепил дуло простым вопросом: «А вы не в администрации работаете?»
***
Я, как и этот шутник-аффтар, всегда и во всем ищу позитив, и могу накропать про путена много великого, и подать с огромнейшей помпой; только чаша говна перевесит. И я окажусь в этой чаше. А мне моё имя дороже денег, ибо я, делегируя ложь в массы, предаю своих предков, родителей, детей.
ПС. А все вышеперечисленные пункты можно перевернуть в жирный "минус", за всё правление Хуйла. Страна пала по всем показателям. Неахота констатировать, достаточно поисковиков и реальности за окном.
Я в недавних передпразнеках (23/8), тыкал ранним ночером TV, готовился ко сну. Попал на фильмец с Павелом Деревянко, а он ведь в прикольных проектах снимаецо, каг Неваляшко, Штирлиц и тп, смотрю.
70-е. СССР. Он мент, его внедряют в банду перекупщиков авто или … хз, фрагмент застал. Одели его моднейше, а он:
— Бля, я на педика похож!
— А кто такие «педики»? – Спрашивает его совсем молодой мент.
— Ну-у, — вертит пальцами Деревянко, — это не совсем обычные люди.
Далее, этот молодой мент, где б его не спросили о начальнике, с гордостью говорил, что тот – Педик!!!
))))
Утром выясняется, что это сериал «Обратная сторона Луны», и его будут показывать всю субботу и ОСЛ-2 – всё воскресение. Жына залипла.
Суть. Криминально-сюрреалистическое фентези. В ОСЛ 1 деревянко гоняясь за маньяком, попадает из настоящего в прошлое. В ОСЛ-2, наоборот. Возвращаецо из 70-х в 2011 год. (попросил жыну скачать — 2) Фчера посмотрел 4 серии. Нудновато, но … он возвращается в СССР 2011 года. Флаги, серпы, звёзды, вечный генсек. СССР строит на Марсе объекты. Дети собирают голодающим Флориды сахар и тушёнку. Над Беринговым проливом завершено строительство моста из СССР в Алеутскую Автономную область. Присоединили 26-ю Цыганскую ССР. Из французских эмиратов народ рвется в СССР. Над городом летают огромные космические корабли ГАИ (ГосАвиаИнспекции). При этом, все ездят на Москвичах, «Копейках», 21-х Волгах.
Мобильники – происки империализма. Карманники!!! Коробка с дисковым набором, антенкой, и двумя кнопками: зеленой и красной. Никаких зарядников не надо. Внутри — четыре кроны. Только в культтоварах отпускают по 3. Норма. И т.д. )))))))
Утолив жажду портвейном, охотники-неоантропы закопали бутылки в землю для будущих археологов, дабы не засорять угодья и не пиздовать по пустыне три трамвайных остановки до ближайшего бомжа.
Когда они вернулись на гребень холма, внизу уже по асфальту гоняли автобусы и грузовики, высились немногоэтажки, был припаркован какой-никакой автопром.
— Ахуеть. – Сказал старший охотник.
Его заместитель гортанно захохотал:
— Полная хуйня. Йобань. Срань Уткина.
(Здесь я также прибегну к словарю-переводчику):
— Смотри, исправляются. На путь истинный встают, без богов и церквей.
— Ха-ха-ха!!! Они вернулись в советское прошлое, ибо ничего другого не знают. Это тупое и беспринципное стадо скотов, погубивших огромную державу. Что мы видим сейчас – это столица Говарда Уткина в его забубелости.
— Маза фака. – Сказал Пепс на чистейшем русском языке, но остановился. Приспустил наглушняк затонировое стекло.
— Инспектор ДПС младший лейтенант Пепс, — представился гаец. – Ваши документы. Что везём?
— Кто? – Открутил Пепс стекло, и уставился в своё отражение. Только он был в буденовке, а отражение в шапке-ушанке.
Инспектор Пепс не растерялся быстрей, вынул пистолет, и отбежал за будку:
— Выходим по одному, с поднятыми руками, без стрел и луков, и трубочек с ядом кураре, иначе стреляю на поражение!
— Не стреляй, брат! – Вылез из кабины Пепс.
— Какой я тебе брат? Ты Лепса слушаешь!!! – И Пепс выстрелил в колено Пепса.
— Ааааа, бля-ааа!!! – Заорал Пепс, схватившись за колено.
— Что везём?
— ААААА!!! – Орал раненный Пепс. – Скорую вызывайте!!!
— 03. – Напомнил Пепс-инспектор, и открыл кунг.
Мокро-волосатое, мерзко-перепончатое НЕЧТО вырвалось наружу, уронив инспектора на обочину. Тот, недолго стрелял в воздух, пока не кончились 7 патронов. Только НЕЧТО улетело. Или ушмыгнуло. ХЗ. Пропало, вопщем.
А Пепсов развезли по разным клиникам кареты Скорой помощи. Ну, не кареты, а так, «буханки», УАЗы-452. Чё на линии было.
***
Из всей этой запутанной истории, повезло лишь маленькому Айфончику, который вернулся домой, в свою семью, откуда его украли в президенты, подарив подтяжки и галстук.
Раструб канализации был закупорен огромным яйцом в серебристой оболочке. Все, кроме путена, бросились разбирать завал, отрывая пласты обёртки, и пробиваться, грызя шоколад, стремительно расширяя проход.
Наконец корфаген пал, а изнутри вытюлился маленький человечек в очочках.
— Сюрпрайз!!! – оглядел он разномастную шоблу сквозь запотевшие очки: — Чё вы выстроились, как пила Чурова?
Бандиты оглянулись, и точно, стояли: карлик – жлоб, карлик – жлоб…
— Теперь это называется — кривая Гаусса, — подала голос Панфилова.
— Проверка выборов по кривой Гаусса, это – лженаучно, — начал было разглагольствовать Кириенко, который изучал строительство кораблей из газет и тетрадных листков, а также, как трансформировать их в кепки для маляров из Средней Азии …
— Слышь, ты, Киндер-сюрприз, — оттолкнул его путен, — кончай тут мозг парить, за нами индейцы гонятся.
Задние ряды бюрократов уже кромсали отважные чапаевцы, обрезая всех, не взирая на пол, ранги конечности и плоти. Сверху барражировали самолёты, занимаясь тем же самым; каг то: Люфтваффе на Мессершмиттах и Юнкерсах, Валерий Павлович Чкалов на АНТ-25, Иван Васильевич Чонкин на «кукурузнике» У-2. Хотел вылететь даже Говард Уткин, но у него самолет был почему-то без пропеллеров, (каг летает?), а в ларьке сидели гости. И он не полетел.
— Это не индейцы, — протёр окуляры Владленович …
— Заебал!!! – Закричали оставшиеся, и, под градом кровавых ошмётков, ворвались в яйцо, и напролом в канализацию.
Путен с медведым утонули сразу. Сабянин, дворковичи разные, стоял в дерьме по …, ну, вопщем по пояс.
— Черпай!!! – Первым вынырнул Хуйло.
— Да здесь работы дохуя.
— Черпай!!! – Выплеснул изо-рта струйку нечистот Шмэле.
Гиганты принялись черпать дерьмо чем придётся, выливая всё в шоколадное яйцо на Кириенко.
Наконец, когда тот стоял в говне по пояс, а они по колено, над гладью обозначились головки мудрых предводителей.
— Дальше что? – столпились над ними чудом спасшиеся функционеры.
— Что дальше, что дальше? Тьпу, тьпу … — пытался пуй отплюнуть прилипшую ко лбу фекальную бумажку. Наконец, оторвал руками: – Мы прибыли к месту назначения.
— Жить в говне?!!! – Хмыкнул Дворкович. – Нее, я в такие игры не играю. У меня на воле собаки, дворцы, жена и самолёт.
И, гоня волну, пошел к выходу с белым носовым платком. Все посмотрели на пуя.
— Пусть идётврбрл … — Рот захлестнула волна дерьма. Шмэле накрыло с головой.
— Черпайте, йоптыть!!! – Совсем рассердился Пуй.
— Да там всё говно обратно Кириенко из яйца гонит.
— Да пашёл ты нахуй! – Возмутились другие подданные, и тоже направились к выходу с поднятыми руками.
— Господа, товарищи … — пищал им в след Хуйло. – Мы же вместе строили наше будущее.
— Маузер – тебе товарищ. Сам и живи в нём. А мы пойдём на завод устраиваться. Работать.
— Там уже нет заводов! Всё распродано и уничтожено.
— А мы новые построим. Нахуй нам правитель-вор, который видит свой конец в канализации.
— Я его не вижу, — потрогал пуй мотню: — Он в глубине говна. Спасите!!!
— Пашёл ты нахуй!
***
В ларьке на Парнасе «У ГУта» продолжалось веселье. Все высыпались на улицу, где Юша и Говард в образе известных персонажей продолжали выдавать коленца, а, выбравшийся из говна, совершенно абстрагированный от действительности Айфончик, пытался вновь внедриться в тусовку, но его отдергивала и отдёргивала умная женщина:
— Охланись, малец, — затопчут!!! www.youtube.com/watch?v=hl7S27Am_dg
Шайка имени Хуйла шла по дороге из желтого кирпича и спотыкалась. Кирпичи были не везде.
— А чё ты здесь плитку не положил? – Высунулось из-под шинели ебло крошки пу.
— Не успел, — развёл руками внебрачный сын Буденного. – Еще не весь Крыжопль оплиточен.
Наконец закончились и кирпичи. Пошла грязь и слизь. Пуй со Шмелем проваливались по колено, там, где всем было по щиколотку.
— Ничё не понимаю. – Встал Хуйло, и тут же ушел в говно по пояс. – Я по всему Дальнему востоку на Калине прокатился; даже там асфальт. А что в крыжопольщине творицо?
— Ага, ты как там ехал? 20 километров, и на постой. – Гордо подняв голову, сказал бывший председатель правительства им. Пуя. — На следующий день ещё 20-ку. И снова гульба. А асфальт-то из крыпольщины был. Его по рельсам передвигали.
— Ой, смотрите – ресторан!!! – Закричал старикашка в майке «Montreal Cannabies».
— Где?! Где?! Где?!– Заволновалась шобла. Ибо уже смеркалось, шел снег с дождём, и хотелось жрать.
— Вон, за тем пригорком! – Подпрыгивал липец.
— Точно. Огни. – Сказали более рослые скитальцы, но только один депутат Железняк, (не путать с матросом), спросил канадского шпиона:
— А чё у тебя на майке написано?
— Как чё? «Montreal Canadiens»!!! Моя любимая хоккейная команда! После ЦСКА, разумеется, — оглянулся жид на пуя.
— И кленовый лист?
— Обязательно! – Но гришка смутился.
— Да, вытащите вы меня из жижи!!! – Перебил диалог атаман.
— И меня! – пискнул гидроцефал.
Парочку быстро выпукнули из грязи, и все устремились в мглу, где должна была быть таверна.
***
У Парнаса продолжался праздник.
Натанцевавшись вдоволь Мамуши, все вернулись за стол, где официанты принесли горячее блюдо. Блюдо было настолько горячим, что даже шевелилось в тарелке.
— Что это? – Показал Могилкин вилкой.
— Мраморный клоп, под чесночно-сгущёно-молочным соусом. – Представил явство гарсон. – С оливами.
Ахуевший Юша посмотрел на не менее ахуевшего ГУта.
— Это я заказал, — пробормотал в тишине квп Сурайкин. – Я видел это в президентском меню, захотелось попробовать.
Все тарелки мгновенно оказались перед КВП.
— Я столько не съем …
— ЖРИ, ГНИДА!!!
***
Бандиты взобрались на пригорок, о котором верещал липец, и их взору предстала таверна. Ну, как таверна, — на ветру раскачивалась лампочка, освещая вывеску «Суперсельпо».
— А где ресторан?
— Наверное, внутри. – Устремился вниз стукач, пока пизды не дали.
— Сюда, сюда!!! – Махал он руками, приближающейся в ночи шайке.
— И где? – Банда заполонила весь магазин.
— Вот, вот, — повёл их по стрелочке в тёмный коридор еврей.
Отщепенцы заняли все столы.
— Вина и устриц … — Начал снимать с головы шинельку пуй.
— Чё? – Не поняла буфетчица Дуся.
— У вас есть винная карта? – Заюлил у стойки старикашка.
— Заказывать чё будете? Закрываемся уже. Есть котлеты – три. Сосиски. Зеленый горошек и макароны с лапшой.
— Мы закажем. Извините, — пресмыкался канадец, — мы сбились с пути, замерзли, нам бы карту вин. Там, сам путен!!!
— Неужели сам? Я голосовала за него нынче.
— Вот вам крест! – Липец перекрестился.
— Ща сделаем. – Дульсинея ушла в подсобку.
— Вот. – Вернулась она, дуя на квадратик. – Последнюю фотку из Полароида потратила.
— Что это?!!! – Липец взял фо.
— Карточка вин из подсобки. Есть ещё спирт Рояль и Шипр с Тройным. Давайте быстрей, через полчаса закрываюсь.
Или ты не понимаешь меня, (бля, мне не сложно (махает руками) описать чё я хочу сказать, только воочию будет действенней), или провоцируешь.
Вопрос ребром: Почему в одном ст не приветствуется лирика в разных стихотворных размерах, если она концептуальна? Я его так вижу. Стих свой, йоптыть.
))))
Текст: «Если брать совсем восточные регионы планеты, азиатов; то они все поголовно ненавидят японцев. Странная композиция, не правда ли? Японцы – умная, вежливая нация. Только ненавидят их не за ум и развитость, а за то, сколько говна они принесли ранее в другие регионы: китайцам, корейцам, вьетнамцам. Историю можно переписать, но не переделать».
Вернемся немного к Жуковскому. Буквально намедни мне попался схожий пример.
Говард Уткин.
Смерть Петлюры. Песня.
Скачет всадник в безрукавке,
Чтоб не видно было кровь.
Шлем на нём мотоциклетный,
На спине плаща – Литольф.
Плащ, как бурка развевался,
Вслед за Щорсом. Он скакал,
По долинам и по взгорьям,
А за ним отряд …
Тоже скакал.
))))
Нет, можно было написать – ОРАЛ. Ну, чтоб в рифму. Но это же не правда жизни, — как говАривал незабвенный Ш. Каретный. Тем более, дело в тылу врага происходило. Чё орать бестолку? Просто скакал отряд, и всё. И нехуй мудрствовать лукаво. Вот такой творческий изврат. )))
Теперь перейдём к музыке.
Оставляя поэтическое, епонцы ещё изобрели факс, доширак, CD и глутамат натрия. Среднеазиаты – кетмень и арык. Славяне ваще нихуя не изобрели. Даже пельмени у кетайцев спиздили. Лампочку, велосипед, цв телевизор и гагарена придумали уже много позже русские (?).
Пра чюкчей и музыку.
Не помню, тебе рассказывал/нет про одно байк-шоу, где с горловым пением выступал Дакота с N-ска. ЖОПА!!! У меня чуть башню не снесло. Причем, он выступал днём, среди прочей музтусовки. На БШ-же музыка просто ебашит нон-стопом, команды меняются, хуй кого запомнишь. Но Это было самым запоминающимся и значимым для меня, покрамере!!!
Я к чему. Все эти чюкчи, и иже с ними, проходят у славян в рамках анекдотов. А знаешь, насколько это музыкальный народ, и сколько у них попизженно народных эпосов, ставших в последствии мировыми хитами? Мама не горюй. Они просто не знают. В сендухе не только интернета, — ваще ничё нет. Как на Марсе. Вот и бродят там разные Врангели с Санниковыми, пиздят народное творчество, и продают в Западную Европу. А те потом жиреют на хитах наших народностей. Гады.
u.to/rQPpEQ
u.to/ormmDw
u.to/EAXpEQ
;))))
Музыка, это другое. Каг пример, моя перделка известной пестни одного ансамбля. Если ты не слышал, то читай, а то я сразу напевать начинаю. )))):
Буратино.
Роза из тех королев,
Что любят роскошь и ночь,
Карло же был импотент,
Но стать отцом был не прочь.
Ну, а пока,
Прям в каморке в закромах –
есть полено,
Сено.
Всё началось не со зла,
Всё началось с бодуна,
Нооо …
«Лестницу в небо» включив,
Слышался стук топора.
Стук и орёт:
— По живому сцуко бьёшь,
Слышишь Карло!
Карло!
Прям по башке,
Сыну стучит.
Этот еблан.
Папа, дебил.
Я люблю,
Буратино тебя. ААА.
ООО. ООО.
Грязь под ногтями отца,
Грязь на столе и полу.
Пуст холодильник давно,
Только отцу пахую.
Брось, отъебись,
Не давай мне папа жизнь —
Буратины.
Мимо!
Сводит с ума
стук по башке,
Это же Рим,
А не Торжок.
Рубишь ты
И калечишь меня. ААА.
ООО. ООО
(гитарное соло)
У Буратино нет сил,
Всё перепутал отец,
Иии …
Сделал нос, рот и глаза,
Там, где быть должен «конец».
Жизнь, без конца
Умиляет лишь отца
Буратины,
Карло.
Сводит с ума
Член на лице.
Разных особ
Для BBW.
Я люблю-у
Буратино тебя. Ааа.
ООО ООО
МууУуууу.
***
Каг-то так. Готов выслушать твой вердикт.
Теперь про пенсионера в пещере.
Разумеецо, если бы он просто трындел, его и слушать никто не стал. Но не у каждого пенсионера был свой карманный хор им. Пятницкого. Индейцы, к примеру, регулярно использовали нужную курительную траву; эскимосы – тынь-дыньку (варган); другие шаманы – бубен, — с помощью которых, моб вводился в транс, и тому становилось похуй, каким хореем или ямбом древний пенс несёт пургу.
А вспомни среднеазиатов. У них ведь никогда радио и телевизоров не было. Приезжает такой хуй на ишаке, и просто пиздошыт на одной струне: «Ехал пастепи неделю я. В среду выползла змея. Вдалеке сидел чушканчик. Больше нету нихуя». И народ ему аплодировал. Вон, сколько видел, сука!!! Просили ещё спеть. И он пел. А хули ещё делать? Если он только на ослике скакать может, и у него есть Rickenbacker однострунный.
Путен, ваще, ничё не говорит и не использует, но пипл зомбирован по самый чупчег.
***
Известное тебе четверостишье не считаю вершиной поэзии, но единственное, что я знаю. Тем более, последняя строчка принадлежит мне, и я ей очень дорожу. )))))))
Шершавое.
По стене шершавой прётца,
Тихо яйцами шурша,
Таракан огромный Вова,
С автоматом ППШа.
))))
ПС. Буратино, это перделка Арии — u.to/2cblEQ
«Нахуя хареи с ямбом».
У меня, думаю, тоже такого говна хватает выше крыши. Сижу щас, мониторю написанное. Ну, так, глазами пробегаю. Ищу для песен подходящее, попросили. И почитал ещё словословия разные на других паэтоф.
Чё хочу сказать. Вот я, никогда стихов не сочиняю, просто записываю мысли. Но иногда случается, что внезапно кончается пиво, а мысль не закончена … Я иду за пивом, а по возвращению ритм уже потерян, а пиво выпить и дописать надо, прибегаю к изврату декларации. Т.е., сам я стихи читать не умею, но знаю, как их донести с чувством, толком, расстановкой, где правильный акцент поставить, даже детеныша-младшего учил этому в школе. Он лучший чтец был в классе. Педагоги восхищались насколько мальчик проникся произведением. От этого и отталкиваюсь в дожимание темы. Только понимаю это, спустя несколько суток, когда добираюсь прочитать ст.
Тра-та-та, тра-та-та, и спотыкаюсь. А нехуй, — думаю, — читать стехи, бля, каг папало, глазами пробегая. Четал бы сначала: ТРА. Та-та. Тра та. Та …, ну, и ваще, глядишь, и попал бы в тему, смену ритма и тп.
Или чё? В музыке смена ритмов приветствуется и проходит на УРА, а в поэзии – начал с ямба, и ямбом обязан закончить? Нахуя тогда хореи?
Когда я выступил с этим дакладом в Доме Учёных, охуел даже Геннадий Григорьевич Анищенко, а пупс его какой-та даже руку пожал, дал приз, а даклад замылил, сказав, что я не просто могу конкурировать с другими паэтами …, но тут его пнул Анищенко, и он заткнулся.
Фо из газеты «Долой Пасху».
— Почему без мяса? – Нахуй!
И зубов нет нихуя.
— Так, сходите, зубы вставьте.
— А на что, милок, скажи?
Нашей пенсии хватает, что сиди и не жужи.
— За кого голосовали?
— За него, а за кого?
— То есть, вы опять избрали вам навязанное чмо?
***
Дальше идёт вечный нудный спич об отсутствии конкуренции.
— Вы, бля, выберете другого, не суть; не понравился, есть процедура импичмента …
В этой стране, надеюсь пока, общество и общественное сознание будет создано не скоро. Ибо, Россия родина жопы. Во всем мире изначально было сформировано гражданское общество, и как элемент развития – капитализм, во всех его проявлениях. В России же, сначала был внедрен капитализм, затем уничтожены все институты гражданственности. Плюс Гарант растоптал ещё и Конституцию. О чём, с ним, могут разговаривать представители цивилизованного мира?
Но моб уверен, что во внешней политике у России всё хорошо.
— В какой, внешней?!!! — Выпадают мои узкие глазёнки из опухших с пива орбит. – Что весь мир отвернулся от России из-за беспредела путена с дружками?
Дальше начинается всякая галиматья, что вспоминать не хочется. Крымнаш, разгром ИГИЛ …
Старшему поколению невдомек, что власть может меняться регулярно, ну, с + на -. Так меняйте власть, если минус. Нет, закостенелый мозг – 100 лет – Сталин, 100 – лет Брежнев, 100 лет – путен. Им так проще, а жили всегда хуёво. Боятся, что будет еще хуже. И не вбить в их тупые головы, что хуже некуда. Я в fb написал вчера об этом. Мещане, йоптыть.
Адонаевичу тут рекомендовал посмотреть сериал «Обратная сторона луны – 2». Сам ещё не могу усилить (жына скачала). Там чувак (Деревянко П.) попадает в прошлое, это первый сезон, (не смотрел), а затем обратно в 2011 год (2й сезон). Но чёта там в 70-х сломалось, и в 2011 году – СССР. Серпы и звёзды, все ездят на 21 Волгах и Москвичах. Всё западное запрещено. Даже Портвейн. Нет Интернета, своя инфосеть. 26 социалистических республик. Передовые технологии.
Плоский мобильник – происк империализма, своё достижение – карманный.
Зато осваивают Марс.
)))
Сегодня приводят в шок люди, откровенно голосовавшие за пуя. Моб реально живет одним днём.
У пика где-то на краю,
Я императоров российских,
Вертел вручную на хую.
Кручу направо – Дерипаску,
Налево – мелкое Хуйло,
И плющит, плющит от верчений,
Его довольное литцо.
)))
*«Луччий Начальнег Ращёта Наведения Краснознаменного Дальне-Восточного Военного Округа».
Причем, РФ до сих пор пользуется счетами СССР. Мутное дело со счетами
© Говард Уткин
810 или 634. Глобальная афера ЦБ РФ: Госбанк СССР жив!
Все мы платим по счетам, и мало задумываемся, что значат цифры в длинном счёте, на который отправляем свои кровные. Да это и не важно. Главное, заплатить вовремя, чтоб у государства не было претензий. Но …
Возьмите любую квитанцию, и посмотрите на № счёта. 6-7-8 цифры – это код валюты в которой происходит оплата. Теперь, ради интереса, загуглите код рубля на сегодня. Думаю, удивитесь, что это — 634 RUB. А код — 810 RUR, по которому проходит ваша сумма, это код неденоминированного рубля ГосБанка СССР, отмененного Указом президента (!) №822 ещё 4.8.1997 года.
НЕПОНЯТНО? Объясняю на пальцах. Отправляя на этот, давно не существующий счёт, вы переплачиваете ровно столько, на сколько был деноминирован в то время рубль. В 1000 раз. Вспомните времена миллионов.
Продвинутый моб уже оплачивает кредиты в 1000 раз меньше назначенной суммы. И банки ничего не могут сделать. Ссылаются на разные внутренние постановления и тп. Дошло до того, что в одном банковском документе несуществующий код рубля 810 RUR, был назван «признаком» кода. Непонятно лишь, почему тогда по нему нельзя рассчитываться старыми деньгами с «признаком» рубля?
Суть аферы феноменальна. Внутренняя валюта конвертируется в советские рубли по коду 810 Госбанка СССР (?), (©«Только Госбанк СССР может работать по коду 810, но не Банк России»), затем в доллары по курсу 1:2, и отправляется в ФРС (Федеральная Резервная Система США), те снимают свои %, и возвращает обратно, но уже в Банк России.
Немного математики: Вы оплатили здесь 1000 целковых по коду 810, «там» это уже $2 000. Затем умножьте эту сумму на курс рубля. Сегодня $1 ~ 60 руб. Значит, обратно в ЦБ РФ будет уже зачислено 120 000 руб. (билетов ЦБ РФ) на оплаченные вами 1000 руб. 120% бонус. И все в шоколаде.
Нехило.
www.youtube.com/watch?v=sXVH0CaiiE0
***
Я, как и этот шутник-аффтар, всегда и во всем ищу позитив, и могу накропать про путена много великого, и подать с огромнейшей помпой; только чаша говна перевесит. И я окажусь в этой чаше. А мне моё имя дороже денег, ибо я, делегируя ложь в массы, предаю своих предков, родителей, детей.
ПС. А все вышеперечисленные пункты можно перевернуть в жирный "минус", за всё правление Хуйла. Страна пала по всем показателям. Неахота констатировать, достаточно поисковиков и реальности за окном.
Дым коромыслом. Огурцы,
народ вдыхает. Отдыхает.
Стихи, паэты – дапезды.
Вуглу пиздошит Ингви Мальмстин,*
Саркестром фуги E Minor,
Внезапно окна запотели,
Чу, прилетел один дракон.
Я вышел, накормил скотину,
Она не стала заходить,
в ларёк,
играет Ингви Мальмстин,
Его охота всех убить.
*https://www.youtube.com/watch?v=b61ixJ2v_8A
— Беда, ГУт! – Молвила скотина.
И улетела, словно мышь.
Летучая.
***
— Проблемы? – Спросил Юша Могилкин.
— Нет. – Кинул кубики ГУт.
***
Никчему не обязывающий спич уткена:
Я в недавних передпразнеках (23/8), тыкал ранним ночером TV, готовился ко сну. Попал на фильмец с Павелом Деревянко, а он ведь в прикольных проектах снимаецо, каг Неваляшко, Штирлиц и тп, смотрю.
70-е. СССР. Он мент, его внедряют в банду перекупщиков авто или … хз, фрагмент застал. Одели его моднейше, а он:
— Бля, я на педика похож!
— А кто такие «педики»? – Спрашивает его совсем молодой мент.
— Ну-у, — вертит пальцами Деревянко, — это не совсем обычные люди.
Далее, этот молодой мент, где б его не спросили о начальнике, с гордостью говорил, что тот – Педик!!!
))))
Утром выясняется, что это сериал «Обратная сторона Луны», и его будут показывать всю субботу и ОСЛ-2 – всё воскресение. Жына залипла.
Суть. Криминально-сюрреалистическое фентези. В ОСЛ 1 деревянко гоняясь за маньяком, попадает из настоящего в прошлое. В ОСЛ-2, наоборот. Возвращаецо из 70-х в 2011 год. (попросил жыну скачать — 2) Фчера посмотрел 4 серии. Нудновато, но … он возвращается в СССР 2011 года. Флаги, серпы, звёзды, вечный генсек. СССР строит на Марсе объекты. Дети собирают голодающим Флориды сахар и тушёнку. Над Беринговым проливом завершено строительство моста из СССР в Алеутскую Автономную область. Присоединили 26-ю Цыганскую ССР. Из французских эмиратов народ рвется в СССР. Над городом летают огромные космические корабли ГАИ (ГосАвиаИнспекции). При этом, все ездят на Москвичах, «Копейках», 21-х Волгах.
Мобильники – происки империализма. Карманники!!! Коробка с дисковым набором, антенкой, и двумя кнопками: зеленой и красной. Никаких зарядников не надо. Внутри — четыре кроны. Только в культтоварах отпускают по 3. Норма. И т.д. )))))))
Хуясе ностальгия по совку. ))))
Когда они вернулись на гребень холма, внизу уже по асфальту гоняли автобусы и грузовики, высились немногоэтажки, был припаркован какой-никакой автопром.
— Ахуеть. – Сказал старший охотник.
Его заместитель гортанно захохотал:
— Полная хуйня. Йобань. Срань Уткина.
(Здесь я также прибегну к словарю-переводчику):
— Смотри, исправляются. На путь истинный встают, без богов и церквей.
— Ха-ха-ха!!! Они вернулись в советское прошлое, ибо ничего другого не знают. Это тупое и беспринципное стадо скотов, погубивших огромную державу. Что мы видим сейчас – это столица Говарда Уткина в его забубелости.
***
Пепс ехал на стареньком синем Москвиче-пирожке, © 1982. По радио читал рэп Лепс, а йолочка-вонючка болталась на стекле среди желтой бахромы. Чудовище валялось в кунге в завязанном пакете из «пятерочки». Пепс ещё, вместо говна, воды ему налил из канализации. Как вдруг впереди замаячил с палочкой гаишник.
— Маза фака. – Сказал Пепс на чистейшем русском языке, но остановился. Приспустил наглушняк затонировое стекло.
— Инспектор ДПС младший лейтенант Пепс, — представился гаец. – Ваши документы. Что везём?
— Кто? – Открутил Пепс стекло, и уставился в своё отражение. Только он был в буденовке, а отражение в шапке-ушанке.
Инспектор Пепс не растерялся быстрей, вынул пистолет, и отбежал за будку:
— Выходим по одному, с поднятыми руками, без стрел и луков, и трубочек с ядом кураре, иначе стреляю на поражение!
— Не стреляй, брат! – Вылез из кабины Пепс.
— Какой я тебе брат? Ты Лепса слушаешь!!! – И Пепс выстрелил в колено Пепса.
— Ааааа, бля-ааа!!! – Заорал Пепс, схватившись за колено.
— Что везём?
— ААААА!!! – Орал раненный Пепс. – Скорую вызывайте!!!
— 03. – Напомнил Пепс-инспектор, и открыл кунг.
Мокро-волосатое, мерзко-перепончатое НЕЧТО вырвалось наружу, уронив инспектора на обочину. Тот, недолго стрелял в воздух, пока не кончились 7 патронов. Только НЕЧТО улетело. Или ушмыгнуло. ХЗ. Пропало, вопщем.
А Пепсов развезли по разным клиникам кареты Скорой помощи. Ну, не кареты, а так, «буханки», УАЗы-452. Чё на линии было.
***
Из всей этой запутанной истории, повезло лишь маленькому Айфончику, который вернулся домой, в свою семью, откуда его украли в президенты, подарив подтяжки и галстук.
Наконец корфаген пал, а изнутри вытюлился маленький человечек в очочках.
— Сюрпрайз!!! – оглядел он разномастную шоблу сквозь запотевшие очки: — Чё вы выстроились, как пила Чурова?
Бандиты оглянулись, и точно, стояли: карлик – жлоб, карлик – жлоб…
— Теперь это называется — кривая Гаусса, — подала голос Панфилова.
— Проверка выборов по кривой Гаусса, это – лженаучно, — начал было разглагольствовать Кириенко, который изучал строительство кораблей из газет и тетрадных листков, а также, как трансформировать их в кепки для маляров из Средней Азии …
— Слышь, ты, Киндер-сюрприз, — оттолкнул его путен, — кончай тут мозг парить, за нами индейцы гонятся.
Задние ряды бюрократов уже кромсали отважные чапаевцы, обрезая всех, не взирая на пол, ранги конечности и плоти. Сверху барражировали самолёты, занимаясь тем же самым; каг то: Люфтваффе на Мессершмиттах и Юнкерсах, Валерий Павлович Чкалов на АНТ-25, Иван Васильевич Чонкин на «кукурузнике» У-2. Хотел вылететь даже Говард Уткин, но у него самолет был почему-то без пропеллеров, (каг летает?), а в ларьке сидели гости. И он не полетел.
— Это не индейцы, — протёр окуляры Владленович …
— Заебал!!! – Закричали оставшиеся, и, под градом кровавых ошмётков, ворвались в яйцо, и напролом в канализацию.
Путен с медведым утонули сразу. Сабянин, дворковичи разные, стоял в дерьме по …, ну, вопщем по пояс.
— Черпай!!! – Первым вынырнул Хуйло.
— Да здесь работы дохуя.
— Черпай!!! – Выплеснул изо-рта струйку нечистот Шмэле.
Гиганты принялись черпать дерьмо чем придётся, выливая всё в шоколадное яйцо на Кириенко.
Наконец, когда тот стоял в говне по пояс, а они по колено, над гладью обозначились головки мудрых предводителей.
— Дальше что? – столпились над ними чудом спасшиеся функционеры.
— Что дальше, что дальше? Тьпу, тьпу … — пытался пуй отплюнуть прилипшую ко лбу фекальную бумажку. Наконец, оторвал руками: – Мы прибыли к месту назначения.
— Жить в говне?!!! – Хмыкнул Дворкович. – Нее, я в такие игры не играю. У меня на воле собаки, дворцы, жена и самолёт.
И, гоня волну, пошел к выходу с белым носовым платком. Все посмотрели на пуя.
— Пусть идётврбрл … — Рот захлестнула волна дерьма. Шмэле накрыло с головой.
— Черпайте, йоптыть!!! – Совсем рассердился Пуй.
— Да там всё говно обратно Кириенко из яйца гонит.
— Да пашёл ты нахуй! – Возмутились другие подданные, и тоже направились к выходу с поднятыми руками.
— Господа, товарищи … — пищал им в след Хуйло. – Мы же вместе строили наше будущее.
— Маузер – тебе товарищ. Сам и живи в нём. А мы пойдём на завод устраиваться. Работать.
— Там уже нет заводов! Всё распродано и уничтожено.
— А мы новые построим. Нахуй нам правитель-вор, который видит свой конец в канализации.
— Я его не вижу, — потрогал пуй мотню: — Он в глубине говна. Спасите!!!
— Пашёл ты нахуй!
***
В ларьке на Парнасе «У ГУта» продолжалось веселье. Все высыпались на улицу, где Юша и Говард в образе известных персонажей продолжали выдавать коленца, а, выбравшийся из говна, совершенно абстрагированный от действительности Айфончик, пытался вновь внедриться в тусовку, но его отдергивала и отдёргивала умная женщина:
— Охланись, малец, — затопчут!!!
www.youtube.com/watch?v=hl7S27Am_dg
Женщины тоску,
Жил с другой Иваныч,
В собственном гробу.
Раз, по тихой грусти,
Прямо при луне,
Откопал соседку,
Притащил к себе.
Та была не против,
Одиноко ей,
А Иваныч — дока,
Массовых затей.
Выйдут, забухают,
Шкаликов с могил,
Вот теперь не скушно,
На погосте им.
))))
— А чё ты здесь плитку не положил? – Высунулось из-под шинели ебло крошки пу.
— Не успел, — развёл руками внебрачный сын Буденного. – Еще не весь Крыжопль оплиточен.
Наконец закончились и кирпичи. Пошла грязь и слизь. Пуй со Шмелем проваливались по колено, там, где всем было по щиколотку.
— Ничё не понимаю. – Встал Хуйло, и тут же ушел в говно по пояс. – Я по всему Дальнему востоку на Калине прокатился; даже там асфальт. А что в крыжопольщине творицо?
— Ага, ты как там ехал? 20 километров, и на постой. – Гордо подняв голову, сказал бывший председатель правительства им. Пуя. — На следующий день ещё 20-ку. И снова гульба. А асфальт-то из крыпольщины был. Его по рельсам передвигали.
— Ой, смотрите – ресторан!!! – Закричал старикашка в майке «Montreal Cannabies».
— Где?! Где?! Где?!– Заволновалась шобла. Ибо уже смеркалось, шел снег с дождём, и хотелось жрать.
— Вон, за тем пригорком! – Подпрыгивал липец.
— Точно. Огни. – Сказали более рослые скитальцы, но только один депутат Железняк, (не путать с матросом), спросил канадского шпиона:
— А чё у тебя на майке написано?
— Как чё? «Montreal Canadiens»!!! Моя любимая хоккейная команда! После ЦСКА, разумеется, — оглянулся жид на пуя.
— И кленовый лист?
— Обязательно! – Но гришка смутился.
— Да, вытащите вы меня из жижи!!! – Перебил диалог атаман.
— И меня! – пискнул гидроцефал.
Парочку быстро выпукнули из грязи, и все устремились в мглу, где должна была быть таверна.
***
У Парнаса продолжался праздник.
Натанцевавшись вдоволь Мамуши, все вернулись за стол, где официанты принесли горячее блюдо. Блюдо было настолько горячим, что даже шевелилось в тарелке.
— Что это? – Показал Могилкин вилкой.
— Мраморный клоп, под чесночно-сгущёно-молочным соусом. – Представил явство гарсон. – С оливами.
Ахуевший Юша посмотрел на не менее ахуевшего ГУта.
— Это я заказал, — пробормотал в тишине квп Сурайкин. – Я видел это в президентском меню, захотелось попробовать.
Все тарелки мгновенно оказались перед КВП.
— Я столько не съем …
— ЖРИ, ГНИДА!!!
***
Бандиты взобрались на пригорок, о котором верещал липец, и их взору предстала таверна. Ну, как таверна, — на ветру раскачивалась лампочка, освещая вывеску «Суперсельпо».
— А где ресторан?
— Наверное, внутри. – Устремился вниз стукач, пока пизды не дали.
— Сюда, сюда!!! – Махал он руками, приближающейся в ночи шайке.
— И где? – Банда заполонила весь магазин.
— Вот, вот, — повёл их по стрелочке в тёмный коридор еврей.
Отщепенцы заняли все столы.
— Вина и устриц … — Начал снимать с головы шинельку пуй.
— Чё? – Не поняла буфетчица Дуся.
— У вас есть винная карта? – Заюлил у стойки старикашка.
— Заказывать чё будете? Закрываемся уже. Есть котлеты – три. Сосиски. Зеленый горошек и макароны с лапшой.
— Мы закажем. Извините, — пресмыкался канадец, — мы сбились с пути, замерзли, нам бы карту вин. Там, сам путен!!!
— Неужели сам? Я голосовала за него нынче.
— Вот вам крест! – Липец перекрестился.
— Ща сделаем. – Дульсинея ушла в подсобку.
— Вот. – Вернулась она, дуя на квадратик. – Последнюю фотку из Полароида потратила.
— Что это?!!! – Липец взял фо.
— Карточка вин из подсобки. Есть ещё спирт Рояль и Шипр с Тройным. Давайте быстрей, через полчаса закрываюсь.